La voix 2 mes mots

Mon jet d’encre, les flocons de neige

Cette encre qu’il faut que je crache , coincer à l’intérieur , le fruit de toutes mes frustrations ,  serrant tantôt ma gorge , puis étant le bruit de tous mes mots.

Des jets de pensées qui ne cesse de toucher mon esprit, de toucher mon cœur, écorchant ce que je suis à l’ intérieur , car je me heurte à des murs, des murs  ne voyant pas , ne comprenant pas a quel point la circulation de toutes ces drogues , comme les drogues de synthèses notamment son  néfaste pour cette société , néfaste pour les personnes.

Des drogues de synthèses de plus en plus nombreuses  !

Comme si une overdose ce n’était qu’un consommateur, un drogué en moins ! cette pensée qu’il faut effacer car elle a le visage, le ton de la facilité en plus de ne pas regarder. le problème au bon endroit !

Les flocons de neige , les drogues, le paysage de ma jeunesse et pas que , tellement jeune que je ne me souviens même  pas à quelle Age réellement cela a commencer,  probablement à mes 12 -13 ANS .

Vous savez combien de fois j’ai ramassé mon frère ? est-ce que vous savez ce que cela fait de ramasser son frère ? de voir son frère ainé dans un état de destruction avec ses flocons de neige ? l’héroïne ?la cocaïne ? .et toutes ses autres substances les jours de manque , ces flocons de neige qui finissent bien souvent par enneiger les cœurs .

Vous savez combien de fois j’ai vu mon frère pleurer de douleur ?car le manque fait mal , mal à l’intérieur, son corps se tordant de douleur , combien de fois j’ai vu le bleu de ses yeux se dilater  après une prise ?

bien souvent juste un regard pour savoir qu’il  avait  fait   bien plus que d’en croiser.

Est-ce que vous savez Combien de fois j’ai posé mon épaule pour qu’il s’y penche ? combien d’heures j’ai discuté ? des promesses qui font mal car elles ne sont jamais tenu

D’ailleurs sur ce point la moi non plus,  je ne les ai jamais compter mais juste penché.

Combien de dispute j’ai eu malgré tout l’amour que je pouvais avoir  car son chemin ,ses  choix m’abimait, car son chemin , sa vie il la détruisait

Combien de fois j’ai attendu qu’il rentre pour dormir a poing fermé ?

Combien de fois avec lui je me suis disputée ?

Au début il a fait dans les drogues douces et puis après dans les flocons de neige.

De consommateur il est passé a dealer car c’était plus facile de s’en procurer sans se  déplacer, plus facile pour lui , d’éviter  les états de manque,  des états qui pour  la plupart du temps ne veulent pas reconnaitre .

Moi je connais deux sortes de dealer,  ceux qui consomme ne voulant plus être en manque finissant  par en vendre et finalement en consomme plus qu’ils en deal , se détruisant sans pratiquement  bouger , restant dans leur chambre  , chez eux ou ils  reçoivent  étant leur refuge  .

bien souvent les toxicomanes sont des grands blessés , des incompris qu’on laisse de côté car peut être   leur douleur  fait trop mal ou que l’on veut simplement pas voir les choses en face.

Et puis il y’a ceux qui ne consomme pas ou très peu mais qui deal faisant beaucoup plus que dealer de la cocaïne, de l’héroïne , qu’ils font aussi bien souvent dans les armes , et bien d’autres choses qui nourrisse un système qui tuent ,qui abime cette société , qui tue et abime des personnes  .

Combien de fois j’ai croisé des consommateurs venant juste pour ne pas être seule dans leur dépendance et leur destruction , des amitiés en souffrance étant tout sauf de la sincérité, tout sauf entouré de bonne intention.

Des personnes également  que je n’aurais jamais voulu croiser dans ma vie avec qui il a eu beaucoup de soucis et moi beaucoup d’inquiétude !

Tout cela m’a abimé mais ne pas empêcher de me construire , de faire des études d’avoir ma fille , d’avoir un travail.

Je n’ai jamais idéaliser mon frère loin de là , mais je l’ai regarder longtemps comme une petite sœur peut  regarder son grand frère .

J’ai grandi avec l’idée qu’on  finirait par venir m’annoncer sa mort , un sentiment qui m’a habité pendant longtemps ,  très longtemps , bizarrement avec du recul j’ai jamais eu peur qu’il aille en prison car cela aurait pu arriver, non c’était la mort qui prédominait

Oui j’ai perdu mon frère, il n’était pas parfait mais d’une c’était mon frère et derrière chaque overdose , derrière chaque mort il y’a des réseaux , un ou des dealers et des gros trafiquants  , des personnes qui savent qui deals  des substances mortelles , qui tuent sans aucune conscience , sans aucun remord!

Des personnes qui sont pas des enfants de cœur.

Je suis contente d’avoir  garder mon frère toutes ses années , ma porte toujours ouvertes et je sais au fond que le problème ce n’est pas que je m’en sois occupée et pas non plus  que ma porte soit resté ouverte , par contre ce qui n’a pas été normal , c’est vrai c’est d’avoir été confronté à tout cela jeune et seule .

Et puis ce jour que j’ai eu peur de vivre toute ma jeunesse est arrivé , à l’âge de ses 35 ans , la nuit est venu remplir ses yeux a tout jamais, des flocons de neige ont fini par lui enneigé son corps arrêtant les battements de son cœur.

Pour moi il en consommait plus mais toujours dans une forme de destruction ou de maintien , de vie hors société c’est pour cette raison que ma déposition ne fut pas celle que j’aurais aimé qu’elle soit et puis j’ai laissé faire la police, la police que je pensais qui finirait par me rappeler .

Alors que si cela lui aurait arrivé plus jeune j’aurais pu tellement en dire tellement  plus !

Et puis moi sous le choc, comme beaucoup je pense dans ce genre de situation je n’ai jamais réussi a cette époque a me souvenir de ce bâtiment , par contre bizarrement l’intérieur je m’en souviens très bien encore aujourd’hui !

Mais cela ne m’a pas empêché de poser des questions, de vouloir savoir c’est à partir de ce moment-là que  j’ai commencé à me sentir finalement très différente, avec certains je le savais avec d’autres je l’ai appris ,aujourd’hui  j’ai l’impression d’être carrément un ovni et puis on pense qu’avec les années certaines personnes changent et finalement  pas forcement, voir pas du tout!

Moi  j’ai perdu mon frère c’est triste mais derrière cette tristesse il y’a de la colère enfin de la colère car je rencontre ce mur d’incompréhension c’est surtout que pour moi derrière chaque overdose , chaque mort il y’a un , des dealers et des fournisseurs , des gros trafiquants !

Ils faut que les personnes se disent que  personne n’est à l’abri et il faut cesser dire et cesser de penser que c’est juste un drogué en moins car cette pensée- là c’est  la facilité car au fond le vrai problème c’est les gens qui  deal de la mort  , le vrai problème c’est ces substances et tout se système qui est nocif !

Il faut que les personnes se disent que demain c’est peut être leurs enfants qui en consommeront, que par le biais de ces armes qui circulent c’est peut-être eux qui recevront une balle ou quelqu’un qu’ils connaissent ou quelqu’un qu’ils ne connaissez pas d’ailleurs.

Ce n’est juste pas acceptable !

Que pour beaucoup lors d’une overdose c’est du sursis alors que pour la personne qui a consommé c’est du ferme , du ferme dans un cercueil.

Que de toute façon ils en ressortiront mais pas la victime !

Et si on veut vraiment  bannir ce genre de substance, faire en sorte d’enrayer le deal , les points de deal il faut que  les peines  soient fermes et conséquente car sinon ils arriveront toujours a recruter a nourrir un système du bas a la plus haute échelle sans être réellement inquiéter.

Aussitôt ressorti il recommenceront

Et puis le trafique on l’entend souvent dans l’actualité , dans la réalité que c’est des meurtres , des exécutions et bien plus !

C’est pour cela que j’insiste car j’ai conscience de tout cela et que pour moi les conséquences sont énormes et que les coupables pour le moment sont dans la tranquillité et dans l’impunité la plus totale !

C’est pour cela que je suis dans l’incompréhension sur certains obstacles dont je me suis heurtée  face à  la police, la brigade des stups , la dpj , la justice,  parfois je me dit que j’ai grandi sur le chemin de la naïveté alors que pourtant je pense ne pas l’avoir été justement, avoir eu conscience des choses bien trop jeune . c’est pour cela que j’ai l’impression d’être dans un système qui broient les personnes, ce qu’elle sont réellement au fond d’elle, ce que je suis au fond de moi ! j’en ferais un cri des mots sur le sujet.

Le poids de mes mots qui cesseront seulement le jour ou je cesserais de respirer, car il y’a toujours quelque chose a dire quand on ne l’accepte pas

Nathalie Morteyrol

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