La voix 2 mes mots

Le 07 Mars 2007 au matin, j’ai perdu mon frère âgé de 35 ans d’une overdose, le corps enneigé par ces flocons de neige , cette substance qui enneige les corps faisant entrer l’hiver, affichant la nuit, venant obscurcir les regards et fermant a tout jamais leurs paupières .

Aujourd’hui, nous sommes en 2024 et toute cette affaire est encore d’actualité alors qu’elle aurait du connaître un point finale depuis bien longtemps , depuis des années.

Ce jour là, nous avons tous eu le cœur rempli de larmes , des averses pleins les yeux car nous perdions un frère, un fils , quelqu’un , moi ce jour la je perdais mon frère aîné, a cause de cette substance et ceux qui la vende.

La toxicomanie ça tu, consommer ce genre de substance ca tu, la vendre aussi mais pas que, ca peut détruire les personnes de leur entourage également.

Comme après toute mort il y’ a une enquête , il est vrai qu’une fraction second j ai eu peur qu’ils salissent mon frère car la plupart du temps les toxicomanes ne sont pas compris , rejetés, il ne faut pas oublier que la plupart du temps c est des gens complètement désociabilisès mais cette rencontre a été déterminante pour la personne que je suis , pour ma vie .

Quand on aime une personne , un frère , un petit ami, un ami, un proche on y crois , on y crois pour deux , on l’écoute, on essaye de comprendre comment il en est arrivé la pour l’aider au mieux .

Moi j’ai été confronté très tôt , trop jeune a cette réalité .

J’ai grandit avec l’idée qu’avec beaucoup d’amour on pouvais sauver une personne.

Quand je dit trop tôt, c ‘est qu’a l’age ou mon frère aîné a commencé a en consommer je n’avais pas les armes pour affronter ce qui allait durer des années .

Tout ce que j’allais voir , toutes cette destruction ces blessures qui était tellement perceptible sur leurs visages , leurs comportements, leurs réactions , leurs larmes , parfois leurs cris .

Pour moi ils ont des roses noirs plantées dans leurs cœurs causé par des blessures non cicatrisés , des épines plantées dans leurs cœurs, des choses qui font mal qui n’ont pas réussi a panser et puis cette rencontre avec cette drogue qui leurs font oublier un court instant toutes leurs douleurs.

Et puis avec les années ont grandi , l’espoir s’amenuise mais ne disparaît pas pour autant mais on est obliger de penser a soit tout en laissant une porte ouverte , mais on apprend a se préserver.

Sa vie ce n’étais pas la mienne , ces choix n’étaient pas les miens , j’aimais mon frère mais nous avions une vision de la vie complètement différente et tout ça tout ce que j ai pu voir au fond de moi c est tout ce que je n’acceptais pas et la rencontre avec la police a révèle en moi des choses que je savais déjà .

Il y’ a des moments dans la vie ou on se pose beaucoup de questions sur soit, sur ses choix les chemins a prendre , moi ça été d’une telle évidence si limpide, des questions sur moi je n’ai pas eu besoin de m’en poser , sur ceux qui lui ont vendu cette drogue SI.

Car je connais trop ce que c est , ce qu’ engendre cette drogue pour laisser ça comme ça, car quand on perd une personne qu’on aime , on sais que la vie il ou elle ne pourra plus en profiter et puis ne rien faire c est accepter que des personnes comme mon frère il y’ en ai pleins d’autres, c est normal qu’ils doivent en répondre car consommer cette drogue tu et ils le savent très bien.

Donc pour bien comprendre et ne pas se méprendre il faut que j’explique , car en même temps je veux que les gens qui sont confronté a ce genre de situation comprennent, ceux qu’ils lisent ma page comprennent. L’interrogatoire se passe bien , les entrevus aussi , la personne en charge de l’enquête m’a dit qu’il fallait que je mette en relation avec le juge d’instruction , chose que j ai faite qui en retour elle ma prévenu de la démarche a suivre  .

Et la, j’ai rencontré ma première difficulté et la, le décalage a commencé a se faire ressentir pour moi, car dans cette démarche je n’aurais pas du être seule , car ce jour la je n’étais pas la seule a avoir perdu une personne pourtant j’ai été la seule a vouloir les voir devant la justice , du moins je leur ai expliqué que j’avais fait les démarches que je rencontrais une difficulté et malheureusement ils n’ont pas vu l’importance de m’appuyer dans cette démarche.

Pareil pour mes amis, du moins ce que je pensais en être , mes copines même si ma demande n’était pas la même mais j’ai remarqué que nous n’avions pas la même vision des choses.

Je me suis mis a faire pleins de projets , a les organiser tout en continuant a poser des questions des que le moment s’y prêtait et c est la que je me dit je m’y suis mal pris .

Mes questions je ne les regrette pas , des l’ occasion se présentait je le faisait , non je regrette la raison de ma difficulté a aller jusqu’au bout  .

C’est pour cela je parle de décalage , qui c est fait ressentir c est pour cela si j’ avais su toutes les embûches que j’allais rencontré par la suite faisant suite a mon agression la seule chose ou j’aurais du me concentrer c est de partir .

CA aussi ce n’est pas normal.

Ce que je veux qu’on comprenne a travers cette article c est qu’il est important de ne pas couper complètement avec les personnes qu’on rencontre lors d’une enquête mais aussi je veux que les familles , les personnes comprennent qu’il ne faut pas les lâcher et aller au bout de la procédure.

Car ce que j’ai appris a mes dépens également ce que les accusés , les personnes suspectés ont beaucoup plus de droits que les victimes et que dans ce domaine il y’ a un vrai vide juridique qui pour moi, devrait être comblé pour un avenir plus fécond et que les avocats la première chose qu’ils regardent c’est les vices de procédures donc les policiers doivent y veiller.

Donc j’ai continué a poser des questions , tout en faisant mes projets c est la que j’ai ressenti des hostilités , des insinuations jusqu ‘a mon travail , pour ce qui est de l’hostilité j’ai essayé de faire avec, pour certains j’ai fait ce qu’il y’ avait a faire , pour ce qui est des insinuations j’ai laisse dire connaissant ma personne et voulant rester concentrer sur mes projets.

J ai appris également a mes dépens , que mes amis du moins des gens de confiance pouvaient avoir le même sourire que mes ennemis .

Un jour justement on m’a demandé de cesser avec mes questions, j ai demandé pourquoi on a eu une discussion je n ai pas vu le mal tout de suite .

aujourd’hui je me dit que cela devait être par crainte , cela n’a pas été dit avec agressivité je pense que cette personne savait que je l’appréciais donc elle a du croire que ça passerais crème.

Et puis il y’ a eu cette appel justement de cette personne qui m’a appelle pour me dire qu’elle avait remis mon numéro de téléphone a une vieille connaissance .

Et puis il y’ a eu cette soirée , ce dîner a mon domicile justement avec cette personne . Cette soirée ou j’ai été drogué , cette personne m’a parlé de la mort de mon frère , de l’enquête que j’avais fait chier comme il a dit , il m’a parlé de sa maladie , disons plutôt qu’il m’a dit l’être en étant très ironique sur ma personne, sur mon devenir et il est reparti avec cette fameuse bouteille qui n’a pas consommé et dont j ai fait l’erreur d’en boire deux verres .

Il est parti et la porte a résonne pas longtemps après et la toute est la difficulté quand on a été drogué on se souviens pas forcement mais vous qui lirez ces quelques lignes je pense que le raisonnement vous viendra tout seul . Le lendemain je ne me souvenais de rien , j ai reçu tout de même un appel , un message sur mon répondeur qui m’a angoissé , mis mal a l’aise a son écoute et puis deux jours plus tard il y’ a eu son homicide .

Ah lala avec du recul je me dit que les larmes que j ai versé n auraient pas du avoir le visage qu’elles ont eu , et le jour de ce dernier au revoir aurait du être dessiné par mon absence.

Mes amnésies je les regrette aussi , si vous saviez a quel point je les regrette car elles ont été lourdes de conséquences .

Pareil j’ai été interrogé ce qui est normal dans ce genre de situation mais en plus de mes amnésies j’ai été sous le choc et pareil je reviendrais sur ses deux conséquences par la suite.

Mais après j’ai commencé à me sentir plus dans mon état normal rien a voir avec la suite car c est accentué quand je dit plus normal c est plus du tout cohérente avec ma personne et c est du justement a cette maladie qui était en train de s’écrire dans mon corps .

Des conséquences , de grave conséquences car après tout c est enchaîné et c est la que je parle de combat car ça été et c’ est un combat de chaque jours et c est la raison de cette article également de ce blog dont je vais expliquer les raisons.

Je me bat pour que ces personnes soient traduit devant la justice mais pas que, je me bat pour plus jamais CA car ça fait plus de 10 ans que je me bat, plus de 10 ans qu’on oublie que je suis une victime , 10 ans malgré mon mal et tout ses dysfonctionnement, qui avec le temps ne sont plus que des dysfonctionnements.

Car le faite d’avoir eu mes amnésies , qu’on ne soit pas venu ou appelle par la suite pour me dire qu’il était gravement malade a fait que j’en soit la aujourd’hui.

Le faite que l’on m’est rien dit a fait que j’ai commencé a être plus du tout cohérente avec ma personne complètement euphorique et ca eu de grave répercussions.

Par la suite mes symptômes ont été d’une grave violence et ma prise en charge a été catastrophique

j’ai eu de grave démence , j’ai été complètement désorienté surtout dans mon fonctionnement.

pour ce qui est de mes amnésies, après mon hospitalisation des vagues de souvenirs sont revenu pour repartir tout aussitôt et la ou j’ai été pendant longtemps dans un état second ne sachant plus comment réagir du a mon état mais également car a mon sens j’avais contacté l’hôpital, la direction , des collègues envoyé des courrier pleurée criée rien n’y a fait , j’ai été dans un autre établissement qui m’a dit de retourner à l’hôpital qui m’a dit d’aller dans un autre.

Enfin j’ai vraiment vécu l’horreur.

Et la ,a commencer un long combat, dans un premier temps d’ordre médicale , ou j’ai demandé mon dossier et au fur et a mesure de mes souvenirs mais toujours dans une hostilité par contre j’en ai subi un autre qui pour moi n’avait pas de raison d’ être.

Dehors j’étais insulté constamment vu les endroits ca ne m’a pas étonné par contre d’autres je ne l’ai pas forcement compris dans un premier temps.

Et quand mes souvenirs sont revenu et que j’ai pris conscience des conséquences de mes chocs traumatique mon combat a pris une autre forme et tout c’est accentué, les insultes les coups on m’empêchait de dormir on m’a craché dessus c’était un lourd quotidien, avec une police qui ne m’ouvrait pas la porte et qui ont un comportement que je n’arrivait pas a comprendre a tel point que j’ai du les enregistré , imaginé un peu devoir enregistre la police pour moi ca c’était impensable qui m’aurait dit qu’un jour je serais obliger de le faire.

Surtout que mes souvenirs étaient revenu , j’en connaissait la cause donc voir tout CA c’était un cauchemar c est pour cela qu’a plusieurs reprises je me suis dit si j’aurais su que je deviendrais un problème alors que je voulais qu’il soit traduit devant la justice je serais parti .

Je l’ai dit a plusieurs reprises certes mais ce n’est pas la chose a faire c est pour cela aussi mon blog c est pour que chacun a sa position comprenne, partir car tu veux refaire ta vie oui, mener a bien ton combat oui mais parce que tu es frappé humilié pas protéger et que ces personne sont en liberté dans l’impunité la plus total NON  , en refus de soins et accepté NON .

Malheureusement j’ai du le faire mais pas accepter mais pour ma sécurité.

Ce qui est terrible c est de relire les compte rendu et d’y voir des mensonges et des inexactitudes c’est pour cela que pour moi ça va au delà du dysfonctionnement.

Car pour moi il y’ a un grave problème de droit , pourquoi je dit ça ? tout simplement car il y’ a refus de soin , que je me suis retrouvée face a des médecins , un corps médicale qui mentent ouvertement avec des remarques totalement déplacer.

Mais je précise , je préfère préciser pour qu’il n’y ai pas de malentendu que beaucoup de médecins soignent et sauvent des gens je ne remet pas cela en cause par contre la situation dont j’ai du faire face est une réalité.

Pourquoi je dit ça ? car je me suis retrouvée dans des situation d’insécurité la plus totale a plusieurs reprises a aucun moment je n’ai été protégé , c est a dire la police ne c’est pas déplacé , il y’ en a qui se sont moqués et ont eu des réflexions complètement farfelu et a mon sens les dépositions ne sont pas totalement aboutis.

Pourquoi je dis ça ? tout simplement car j ai fait des démarches pour avoir l’aide juridictionnel au tribunal de Nanterre que des refus alors je rentrais dans le cadre , que je m’y suis déplacée a plusieurs reprises malgré mon état , mon mal j’ai été voir des services de police spécialisé toujours des situations compliqué alors que ce je demande , ce que je dit est simple.

Par persévérances j’ai réussi en obtenir une mais pareil ça été compliqué et du coup j’en suis au même stade du moins a ce niveau niveau la, pourtant par la suite j’en ai contacté plusieurs.

Tout ça pour vous dire que cela fait plus de 10 années de combats , malgré mon mal, malgré mon état mais je suis sure , je sais que la persévérance la volonté et le travail amène toujours a la réussite des projets , des combat c’est comme ça la vie ce n’est pas en espérant que cela vienne tout seule.

Ce qui est important dans la vie c est d’être sois même et d assumer sa personne et sa façon de voir les choses quitte a être seule car malgré mon mal, mon état je n ai jamais été aussi bien car tout ce que je fais c est moi.

C’est pour ça que dans la vie ta meilleure amie parfois c est toi même car au fond tu sais qui tu es .

Mon blog est LA VOIX DE MES MOTS .

Nathalie Morteyrol